自从找到工作之后，我很久没有抽烟了，工作的地方是诊所，压根儿不能抽烟，与其忍受烟瘾不如戒掉比较痛快。而且易岚也……他不抽烟，说是面对病人时满嘴烟味，说话的可信度也减半吧。
我痛恨他一副专业的说法，仿佛他什么都很懂，如果我抽烟他会看不起我的专业。
我也痛恨自己竟然听他的，真的戒起烟来。我有时很怀疑自己跟他的感情是好还是坏？
我跟他是最要好的朋友，但差距越拉越大。我崇拜他，是的，即使我总装出一副我不稀罕的样子，但其实我妒忌他，我恨不得模仿他，直到成为他，被人全然信任跟崇拜，他看起来多自信。
他常常想救我，仿佛我掉下万尺深渊而我忘记自己其实有翅膀。
他不遗余力地提醒我，我是多么的优秀，像他本来就有鉴赏别人优秀与否的资格跟能力。
我厌烦了他不知打哪来的坚信对比出我的低劣，我厌烦了他的拯救提醒我多落魄。我一次又一次捉住那只手，又打掉那只手，我曾经堕落到什么都不做只借他的钱过活，想说让他养也没什么不好，反正我们是死党、他的钱即是我的钱。
我曾经也以为自己可以，而跟随他参加什么宴会，名牌西装笔直到像要登台献唱，那还是借他的。
但他介绍我医治的心理变态富豪，我听他们头两句话就已经反胃想吐，再听下去不是我报警抓光这群在脑中侵犯男童的恋童癖，就是我打到他们鼻青脸肿，我永远搞不清楚为什么易岚可以笑着听他们说那些变态思想两小时。
他们是被过度丰裕的物质生活扭曲的变态，他们什么都不缺，没受过伤害却幻想自己有伤害别人的权力，而这种恐怖的欲望大到必须去看心理医生以确保他们不会真的出手。
我知道，唯一能治疗他们的方法只有把他们打到肋骨全部断掉，把他们的贱手扭断。
易岚一直啰嗦我，要我做这样、不准我做那样，要我忍耐、说我一定可以。
即使如此，我在「以为我可以」的那段时间里，唯一戒不了的就是抽烟。
可是在我真的完全放弃，掉到连易岚打着灯笼也找不到的亿尺深渊时——
我竟然就戒烟了。也许我是怕，他会循着那烟味找到我吧，哈哈……
烟戒掉那么久，离开那个人那么久。
此刻的我，竟然坐在厕所地板上，边咬着手背啜泣，边贪婪地吸那根烧到短短的烟。
「……呜呜……嗯呜……」我怕艾莉儿会听到我哭，我死咬着手背。
易岚曾经也对我失望过，他曾经也疲惫地说，透，你根本不适合当心理医生。
他说我心地太善良、对病者又太投入，这样的人成不了医生，当一个医生太感同身受的时候他就不懂得去治疗，只能陪着受苦，可能比病者更快崩溃。他这段话我记到现在，很深刻。