（第一人称，信件，请注意查收！）
致信：
首先，感谢某葡萄的邀请，受人之托，我今天便来详细讲讲我是如何同让让相爱的。
承蒙诸君厚爱，还望见字如晤，展信舒颜。
乍然提笔，竟突然不知该从何写起……
我二十岁那年，我父亲打电话，第一次和我商量要我回国的事，那时，我是拒绝的，总想着外面的世界那么大，我也还年轻，想多玩几年，于是想方设法的推拒，又给自己争取了五年的时间。
在这五年里，我继续创业，投资……努力混出个名堂，也向父亲证明，他这么多年对我的培养没有白费，我是优秀的，也是自律的，继续扮演一个省心“孩子”的角色。
但在工作之余，我这个省心的孩子，却也是叛逆的，在很长一段时间，我仗着自己年轻，沉迷于赛马飙车，潜水蹦极，甚至是开飞机，体验降落伞飞行……什么刺激，我就去玩什么。
我很享受极限运动所带给我的临界感，那是一种很难形容的对自我的失控与释放，就像坐过山车时，如果身边的人都在尖叫，那么你喊的声音再大，也没有人会用异样的眼光看你。
在特殊情景下，身体出于本能做出的反应，我愿意将其称之为真实且不需要任何修饰隐瞒的自我。
我还酷爱那些聒噪的音乐，越吵越好，所以我经常去参加各种party，在音乐，酒精和人群里，去努力感受热闹，感受颓败的生命活力。
但我从不愿接受任何一段感情，因为那时，我觉得感情就是这天底下最麻烦的事情，就像如果我今晚临时起意，明天一早就想去潜水，或者当下便想开车去走盘山公路，那身为伴侣的我，出于责任心就一定要告诉我的爱人，我的想法和将要做的事。
大部分人会觉得我说的事，很疯狂，有极大的可能性会想方设法的阻止我，所以，我就一定是不自由的，也因此我不谈恋爱，也不给任何人以幻想的余地。
周木说，我这种想法从本质上而言，也是一种自私，我从不否认，因为我坚信一个道理，爱人首先须得爱己，一个人如果连自己都不爱，你又能奢求他给予你多少爱呢？
后来我看到了一句话：长大后的放纵，都是对童年的弥补。
我觉得蛮有道理的，所以我用这种自私，努力去释放从小到大积攒在心中的压抑。
直到，后来我在赛车时，亲眼目睹了一场惨重的事故，出事的人算是我的朋友，我们经常一起玩车，一起比赛，甚至他出事前，我们还在聊要一起组新车的事……
可就在一个转弯，他的车不知道怎么了，突然就出了问题，再然后一路失控，前后的车躲闪不及，就这样……似乎是砰的一声……
人就没了。
他是家中独子，他父母赶到后，我瞧着他母亲哭晕过去了好几次，他父亲一看就是个不苟言笑的人，却在处理事故的过程中，偷偷抹了好几次眼泪，那种隐忍的悲怆，恕我很难用言辞形容。
我也是那时才知道，原来人真的会一夜白头。
这件事后，我认真反思了许久，我自私的想，如果是我出了事故，我父亲是否会为我掉一滴眼泪？
或者说，他会来为我收尸吗？
我想了又想，才得出了那个我不愿意面对的答案——我觉得，他不会。
他可能会让我大哥来处理这件事，或者直接派生活助理和管家来，或许他们连我的骨灰都不愿意带回去，而是就近埋在靠近我母亲的地方。
这种想法确实吓到了我，倒不是因为我不想离我母亲近些，而是因为我母亲的身边还葬着她的母亲。
时逾多年，哪怕时至今日，我仍然很畏惧我那些关于外婆的记忆。
她总爱穿黑色长裙，头发更是一丝不苟的挽在脑后，额头梳得光光的，一根碎发也不允许有，苍白且爬上皱纹的脸，却每天都涂着红色的口红……后来她年纪越来越大，腿脚也越来越不好了，她走得很慢，甚至总是崴脚，但她仍然坚持穿高跟鞋，各种各样的高跟鞋，哪怕是在家里也不肯脱掉。